Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
      - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
      - Да и расстояние между воротами все больше и больше...
      - А мячи все тяжелее и тяжелее...
      Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
      - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны 
      травы! 

      Идеальная футбольная команда:
      - нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых 
      категорически запрещено;
      - полузащита - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
      - защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление 
      сзади;
      - в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой 
      продолжительный срок идеально защищает свои ворота. 

      Тренер футболисту:
      - Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
      - Вы преувеличиваете, я плохо играю.
      - Зато смешно. 

      - Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
      - Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать. 

      Жена уговаривает мужа:
      - Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома.
      - Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

      Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
      - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
      - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут 
      обмениваться. 

      Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
      - Какой счет?
      - Два нол.
      - И в чью пользу?
      - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. 

	Мужик стоит на берегу моря и кричит: 
	"Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли,       			
	как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!" 

	Тpенеp бpазильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педpо по 
	кличке "мазила". Hачинается втоpой тайм, Педpо получает мяч, обыгpывает
	защитника и забивает гол вpатаpю между ног - 4:1. Педpо снова получает 
	мяч, обыгpывает двоих защитников, бьет, и мяч, пpоскочив между ног 
	немецкого кипеpа во втоpой pаз оказывается в сетке - 4:2. То же самое 
	повтоpяется в тpетий и в четвеpтый pаз. И в самом конце встpечи, когда 
	Педpо обыгpывает половину команды сопеpника и в пятый pаз пpочищает 
	вpатаpю очко, тpибуны взpываются от востоpга. Финальный свисток, 
	Бpазилия - чемпион. Hа пpесс-конфеpенции поpаженные жуpналисты задают
	Педpо вопpос:
	- Как вам это удалось? Что сказал вам тpенеp в пеpеpыве?
	- Да ничего, пpосто он поспоpил со мной на пиво, что я ни за что не			
	  попаду их вpатаpю по яйцам!

	Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже 
	головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из 
	материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в 
	ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все 
	повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова.
	Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает 
	вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
	- Я ещё так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля)	

	Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру 
	сборной Бразилии:
	 - Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
	 - Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину 
	   поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них 
	   играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через 
	   месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
	 - Ну как дела?
	 - Да плохо...
	 - Так сделал, как я говорил?
	 - Сделал.
	 - Ну и... что?								
	 - Что-что... Бочки выиграли.