ЛЮБОВЬ СУПРУЖЕСКАЯ

Способность любить — ощущать, переживать и проявлять любовь — различна у разных людей, причем способность далеко не всеобщая черта. Она включает в себя, кроме всего прочего, умение заметить, понять, почувствовать состояние любимого в данный момент и стремление, постоянную готовность разделить его радость, облегчить его печаль. Иначе говоря, способность любить — это способность к самопожертвованию. Естественно, разным людям она свойственна в разной мере, а некоторые лишены ее.

Любовь к др. человеку как к объекту, удовлетворяющему какие-то потребности, любовь за что-то, для чего-то — такую любовь может испытывать, по-видимому, каждый человек, без всякого особого воспитания. При этом с любимым хорошо обращаются, но ради него не жертвуют своим благополучием. Любимый женится лишь постольку, поскольку приносит желаемое удовлетворение. Это своего рода потребительская любовь, любовь к себе в другом.

Подлинно человеческая, бескорыстная любовь во многом сходна с потребительской по характеру переживания, поэтому их так трудно бывает различить. Но бескорыстная любовь менее эгоцентрична, здесь интерес любящего сосредоточен прежде всего на благополучии любимого. Эта чисто человеческая любовь вырастает на основе первой, природной на биологической основе осознанного или неосознанного полового влечения, но вырастает не всегда, не у каждого человека и не в любых условиях.

Современная социальная психология выделяет в любви 3 основных компонента: эмоциональный, рациональный и поведенческий.

Эмоциональный компонент — это симпатия, то, что появляется «с первого взгляда». Это может быть еще неосознанное, чисто биологическое, инстинктивное влечение к человеку. На одной симпатии любовь не может продержаться сколько-нибудь длительное время, и потому те, кто в молодости отождествляют ее с любовью и, поддавшись ей, стремятся соединить свои судьбы, очень часто в дальнейшем разочаровываются. Однако у симпатии есть один положительный момент: она активизирует половые потребности.

Рациональный компонент — это уважение, осознание достоинств человека и признание превосходства его над собой в каком-то важном отношении. Это уже более устойчивый компонент любви. Уважение помогает любви выдержать как отрицательные внешние воздействия, так и внутренние эмоциональные капризы. Однако в семейной жизни отражается подчас на мужчине, притупляя его половую активность. Как правило, чем больше уважает муж свою жену (или мужчина женщину), чем больше боготворит ее, тем меньшее половое влечение испытывает к ней. Поэтому те женщины, которые каждодневно стараются лидировать, властвовать, господствовать в семье, демонстрировать перед мужем свою правоту и силу, очень скоро оказываются в незавидном положении. Завоевав уважение со стороны мужа, они теряют в то же время свою сексуальную привлекательность. Он как бы подсознательно боится унизить, обидеть ее этим своим «постыдным», «животным» отношением (по-видимому, это следствие многовекового отношения к половому акту как к чему-то недостойному, греховному).

Поведенческий компонент — это умение, способность не только переживать чувство любви, но и проявлять его должным образом — в деятельности, направленной на получение собственной радости через радость др. человека. Такой любви человек учится, по-видимому, еще задолго до наступления половой зрелости.

Точных индикаторов, которые позволили бы распознать истинность собственного чувства и чувства супруга, пока не найдено. Многие отечественные и зарубежные исследователи рекомендуют молодым людям, прежде чем сделать решительный шаг, на который толкает их чувство, постараться честно ответить себе на следующие вопросы.

Смогу ли я: окружить заботой и опекой любимого (любимую); способствовать развитию и обогащению чувств, всей духовной жизни его;дать ему хотя бы то основное, что может обеспечить ему жизнь в соответствии с его представлениями о счастье; постоянно помогать ему, заботиться о нем, считать его интересы своими?

В чем я согласна (согласен) себя переделать ради сохранения любви?

Чем я согласна (согласен) пожертвовать ради любимого (любимой)?

Сумеем ли мы вдвоем создать семейный очаг, к которому после работы будем с радостью возвращаться для отдыха, общения, своего развития и развития наших детей?

Сумеем ли мы в этом браке достигнуть высокого уровня социальной зрелости и реализовать свои общественные возможности?

Интересует ли нас работа друг друга, интересно ли нам говорить о ней?

Намерены ли мы делиться друг с другом своими мыслями и чувствами?

Разделяет ли партнер мои чувства и планы в отношении детей?

Может ли он (она) обеспечить чувство спокойствия и безопасности для меня с учетом особенностей моего характера?

Будет лион (она) с достаточным упорством защищать брак, беречь его?

В преддверии заключения брака большинство людей готовы охотно дать на эти вопросы «правильные» ответы просто в силу того, что бурные эмоции мешают вдумчиво проанализировать эти вопросы. Однако к ним полезно обращаться и после вступления в брак. Во-первых, для того, чтобы развивать свою способность любить др. человека, а во-вторых, чтобы застраховать себя от односторонности при оценке семейной ситуации и при принятии решений в напряженные моменты супружеской жизни.