Просто очередная страничка ...

* * * Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....

* * * - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

* * * - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

* * * Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

* * * Масяня Light - вы скачиваете только звук!

* * * - Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

* * * Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец". Водитель иномарки был госпитализирован.

* * * Вот смотрю рекламу... Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?

* * * - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * * Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

* * * Фронт войны цивилизаций запада и востока почему-то проходит по линии север - юг.

* * * - Слава Богу, дозвонился!
- Какой ещё Слава?

* * * Конечно, кушать в меру очень хорошо!
Без чувства ж меры ты думаешь: чего-то не хватает...

* * * - Как много разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

* * * Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.

* * * Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

* * * - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

* * * - Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем!
- Ничего удивительного - ведь ты так молод... А жёлудь - это дубина в начале карьеры...

* * * - Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?
- А как же вы её обратно доставите?

* * * Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу... Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, папочка, что теперь ты подумаешь и обо мне...

* * * Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!

* * * Молодая хозяйка звонит по телефону:
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь - долго их ещё нужно жарить?

* * * - Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!

* * * Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!"

* * * Один чиновник встречает другого.
- Чего такой грустный?
- Мэр амнистию денежную обещал !
- Ну, так это хорошо...
- Ага, хорошо... Раньше я все деньги в баре просаживал, а теперь меня жена пилит - говорит, на квартиру копи!