| * * *
Не неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы! |
* * *
В интернет выхожу редко. Только по нужде. |
* * *
- Люсь, налей гpамм сто.
- С утpа на пьянство потянуло?
- Пpи чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить... |
| * * *
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. |
| * * *
- Найдено средство против средства против СПИДа! |
| * * *
- Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут? |
| * * *
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del. |
* * *
Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют.
Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю верёвку и повешу тёщу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
|
| * * *
Россия и Белоруссия таки договорились об единой валюте... Ей стал доллар!
|
* * *
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написанно - хлопок!
- А мы так моль обманываем! |
* * *
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не а, не сделаю, с чего это вдруг??
- А за красивые глазки?
- Не а, не хочу.
- А за целые зубки?
|
| * * *
Можно пить, курить, ругаться матом! ...- российские недели в Макдоналдс. |
| * * *
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо... |
| * * *
Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест... |
* * *
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
- Ты чего?
- Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили её и потащили в машину... Вот я и боюсь - вдруг назад привезли?
|
* * *
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
|
* * *
Разговаpивают подpуги:
- Доpогая, мужчины очень глупы. Пpедставь себе, всякий pаз, когда мне нужны деньги, я устpаиваю скандал мужу и угpожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый pаз он дает мне деньги на билет. |
| * * *
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? |
* * *
Больной, испуганно:
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp, бодpо:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог... |
* * *
В библиотеке:
- В этой книге я нашёл десять долларов. Не найдётся ли у вас других произведений этого же автора? |
| * * *
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" |
| * * *
Вчера к нам приходили газовики, потом сантехники, а потом пришла тёща и окончательно испортила атмосферу. |
| * * *
- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти. |
* * *
- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу! |
| * * *
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось... |
Добро пожаловать на "Просто очередную страничку"
Анекдоты
Наверх
